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  • 原生家庭”是个多义词,全部含义如下:

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    原生家庭[社会学概念]

    原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。

    每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。

    编辑摘要

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    简介/原生家庭[社会学概念] 编辑

    我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的合一,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。

    中国人常说:“家家有本难念的经”。近代的婚姻家庭治疗理论,就是要解读这本难念的经,其中原生家庭(family of origin)的观念,是十分有效的角度。

    原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。

    影响/原生家庭[社会学概念] 编辑

    弗里曼(David S.Freeman)在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色,让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响:

    1. 人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要,例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。

    2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己独特等。

    3. 我们都带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。

    4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观,但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。

    5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望,当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭,而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。

    圣经中的例子

    在创世记列祖的故事中,我们不难找到伤痛相传的例子,雅各就是负面的例子。他生长在充满偏爱的原生家庭里,这偏爱的负面影响就伴随着他。

    雅各的母亲偏爱他,父亲偏爱兄长以扫,以致兄弟不和,日后成为世仇。当雅各建立家庭,面对一对姊妹时,他偏爱妹妹拉结,使这对姊妹因忌妒而不断相争,连众多儿子的名字都隐含着母亲的竞争战况(创29:30-24)。

    雅各似乎仍然不明白偏爱的弊端和后果,在众多儿子中,雅各爱约瑟过于爱其他的儿子,因为约瑟是他年老时生的(也是他偏爱的妻子拉结生的)。他给约瑟造了一件彩色长衣(通常是长子才有权拥有长衣)。约瑟的哥哥见父亲偏爱约瑟,就恨他,不能与他和和气气地说话。(创37:3-4)

    哥哥的仇恨因此萌生,约瑟终于被哥哥卖到埃及。雅各不是承受了父母偏爱留给他们兄弟相残的恶果吗?为什么他不从历史中汲取教训,自己却重蹈覆辙,偏爱某个妻子、某个儿子,原生家庭的影响,就在人不知不觉间传递下去。

    如何可以伤痛不相传

    已婚的人有没有检视原生家庭的影响?一些好的传统我们要保留,并将之传递给下一代,例如:家庭重视兄弟姐妹彼此扶助;不良的相处互动关系如偏爱,我们要除去。

    虽然古人说“三岁定八十”,弗洛伊德也说幼年的行为诀定了将来的行为,但是这种说法不是绝对的,因为人有重新抉择的能力。不少人能够摆脱原生家庭的影响,例如:父亲是不负责任的“酒鬼”,儿子是可以努力成为有责任感的男子的。只要愿意努力,探究成长过程中受到的种种影响,去芜存菁,希望仍在我们的新家庭中。

    圣经中能够摆脱原生家庭负面影响的人,首选是约瑟。约瑟对哥哥们说:“你们不要害怕,我怎能代替神呢?从前你们是要害我,但神有美好的意思在其中,为要成就今日的光景,使许多人的性命得以保全。现在你们不要害怕,我必供养你们和你们的孩子”。于是约瑟用仁慈的话安慰他们。(创50:19-21)

    约瑟看到神在他家庭中奇妙的安排,本来是哥哥的伤害,却带来祝福,令家人的生命得到保全。基督徒有没有想过神放你在这个家庭中有他特别的心意?先正视家庭对你的影响,并借着信仰的力量,将家人带到神的身边。

    原生家庭对夫妻相处的六方面影响

    1. 应付框(Coping Frame):我的家人是怎样面对压力的呢?我自己也是这样吗?

    2. 模范框(Modeling Frame):我的父母在相处上,给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样?

    3. 角色框(Role Frame):我在原生家庭中扮演什么角色?我是习惯要做决定的,还是听候别人的带领?这对我的婚姻生活有什么影响?我与配偶的角色能有弹性,因环境的需要而调节吗?

    4. 定义现实框(Definition Frame):我的家人怎样看现实?是悲观失望还是乐观?我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的?这与我配偶的价值观有冲突吗?

    5. 倒转框(Reversal Frame):我有什么行为、态度或想法,是刻意与原生家庭相反的?是想摆脱父母某些负面的影响吗?我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢?

    6. 效忠框(Loyalty Frame):在我的原生家庭中,我倾向效忠于谁?这对我的婚姻有什么影响?婚姻遇到不快时,我会否找其他家庭成员作联盟

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